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快穿之十佳好妈妈_分节阅读_第434节
小说作者:青青桔梗   小说类别:穿越小说   内容大小:2.12 MB   上传时间:2022-09-16 19:50:17

  爸爸妈妈很爱我,他们对我的爱是理解和包容。

  姐姐很爱我,她对我的爱是毫无保留的保护。

  奶奶也爱我,但她对我的爱却是溺爱。

  我不讨厌奶奶,但我不想奶奶针对姐姐。

  姐姐,她是值得被爱的。

  …

  要说我生命中最害怕,最恐惧的时候,大概就是姐姐两次生命垂危的时候吧。

  第一次,她为了救我,当时才十几岁的她为我挡下了凶徒的一刀,我至今午夜梦回里,都能闻到那种铁锈般的血腥味。甚至在梦里,我梦到姐姐就那么死了。

  我想,如果那时候姐姐死了,我大概是一辈子都不会原谅自己的吧。

  第二次,是姐姐遇到雪崩。

  在电话里听到姐姐失去踪迹时,我脑袋一片空白,不知所措,只有身体在下意识颤抖着。

  后来,我和救援队伍在一片茫茫白雪中寻找着姐姐的身影。

  周围一片白色,我看不到姐姐的声音,也听不到他喊我一句铖铖。

  我将快忍不住的哭泣和悲伤压下,继续寻找。

  时间一点点流逝,救援队说,一旦错过了最佳的救援时机,即便找到了,也可能救不回来了。

  就在希望一点点流逝的时候,终于,我找到姐姐了。

  可,又再一次遇到小规模的雪崩,再一次陷入到了困境,姐姐的生命提振再次下降。

  当我几乎要感受不到背上姐姐的呼吸时,我整个人几乎要陷入绝望。

  幸好,云层散开,阳光洒落下来,带来了希望,即将流逝的生命也被挽回。

  …

  也不记得那时候是几岁了,大概是五十多,又大概是六十多。

  那一个晚上,我从噩梦中醒来,泪流满面。

  梦里残留的恐惧,让我第一时间打电话给姐姐,确认她还在时,我才松了一口气。

  我听着电话那头姐姐有些苍白,却依旧温柔的声音,才惊觉这辈子和上辈子不一样。

  这辈子,姐姐还在。

  这辈子,姐姐幸福着。

  这辈子,她央求着爸爸妈妈带来这个世界,疼爱着,保护着的弟弟,也没有伤害她。

第1233章 :番外4

  “铖铖,怎么了?是不是做噩梦了?”电话那头,姐姐的声音依旧温柔,就如同小时候那般。

  小时候,自己一旦做了噩梦,就会抱着自己的小枕头,敲开姐姐的房门,想要和姐姐一起睡。

  而姐姐也会留出一半的床,轻轻哄着他,告诉他不要怕。

  “铖铖?”

  我回过神了,压着颤抖的声音,故作轻松道:“是啊,突然做噩梦了,想姐姐了。姐姐,我明天能去看你吗?”

  “好啊,把阿绫和孩子都带过来。”

  电话挂断,我将身旁担忧我的阿绫抱住,泪水落下,心底却满是庆幸。

  幸好,幸好这辈子我不混账,幸好,幸好姐姐现在是幸福的。

  姐姐,谢谢你央求妈妈带我来这个世界。

  姐姐,谢谢你一直以来对我的爱与保护。

  姐姐,真好,这辈子我也能爱你,保护你。

  这辈子,我最高兴的最幸运的是,就是当了你的弟弟。

  愿姐姐一辈子幸福,愿来世,我能成为你的哥哥,让我守护你成长。

  ——

  番外

  郑凯凝

  我叫郑凯凝,我有一个妹妹,叫郑凯馨,小名叫馨馨。

  我以前都是连名带姓叫她的,后来不经意间叫了一次馨馨后,小家伙就缠着我,一直要我叫她的小名。小屁孩,真是烦,第n次不想要这个妹妹。

  其实她的出现,对我来说是猝不及防,甚至代表着欺骗和伤害的。

  大概是受到外界的影响,也大概是骨子里的偏执,占有欲作祟,很小的时候,我就跟爸爸妈妈表示,我不想要有弟弟妹妹,我只想爸爸妈妈有我一个小孩,把所有的爱和注意力都放在我身上。

  可她,还是出现了,在同学感慨他们爸妈生了调皮捣蛋的弟弟妹妹后,妈妈忽然从乡下回来,也将馨馨带了回来。

  看着妈妈怀里那一小团,我知道,我被爸爸妈妈欺骗了。

  那一刻,我觉得自己像是个傻瓜和小丑。

  我觉得,爸爸妈妈背叛了我。

  我排斥,怨恨那个小孩,对她充满了深深的恶意,因为只要她存在就代表着爸爸妈妈对她的欺骗和背叛。

  所以,我也做了很多偏激,甚至在后来病愈的我看来,很是疯狂扭曲的事实。

  曾经我拿着滚滚的开水走到她的床边,眼神幽暗。

  曾经我抱着她站在三楼的窗口。

  曾经我面无表情,缓缓把手伸向她的脖颈。

  甚至,在看到新闻上有报道人贩子出现的时候,故意亲近她,带着什么都不知道,只会傻乎乎流口水,笑的她出去。

  后来,我们真的遇到人贩子,我是放手了的,可后来,却也将她救了回来。

  甚至为了救她,我还受了伤。

  那一瞬间,我觉得自己大概是傻了吧,要不然怎么会救一个我怨恨的人呢。

  爸爸妈妈跟我道谢,因为我受伤而难过,那时候,我甚至恶从心中起,想要将自己满满的恶意告诉他们,想看到他们难以置信,害怕,甚至觉得我可怕的表情。

  可不怎的,我还是忍住了。

第1234章 :番外5

  而这个秘密,也一直伴随着我,永远藏在我的心底。

  而那个小孩,在被救回来后,还傻乎乎地依赖我,对着我笑,抓着我的手。

  这样傻的小孩,怎么会是我妹妹呢。

  后来的两年里,我陆陆续续有过伤害她的举动。

  也不知怎的,我总是有意无意地克制,可明明我最讨厌那个小孩啊。

  后来有一次我拿着奶瓶里全是用开水兑的奶粉,不顾自己手上也烫红一片,即将要喂小孩时,被细心的妈妈发现。

  也或许,妈妈早就发现了。

  我以为会迎来爸妈的打骂,或者是面对我时,害怕,恐惧的眼神,毕竟有时候,我的行为看上去确实像疯子一样。

  但,没有,相反的我在他们眼中看到了浓烈的悲伤,以及对我的疼惜。

  后来,爸爸妈妈陪着我去医院。

  后来,我才知道,原来我生病了。

  不知道什么时候开始,得了一种叫做:偏执型精神障碍的病。

  之后,我开始了治疗,而陪伴在我身边最多的就是那个小屁孩。

  难道小屁孩不知道,我偏执的对象就是她吗?

  我也曾恶狠狠地威胁,恐/吓过她,但小屁孩还是像快糖糕一眼黏上来,怎么扯都扯不下来。

  但……

  有时候这种感觉似乎也不是那么讨厌。

  当然,如果她没有总是叫我抱抱她就更好了。

  算了,算了,不说了,外面开始打雷下雨了,小屁孩又要抱着枕头爬上我的床,跟我睡觉了,小屁孩就是小屁孩,胆小鬼!

  ——

  番外

  陈正

  我叫陈正,还有一个小名,叫小胖,我还是挺喜欢我这个小名的,毕竟我确实有点胖,虽然是虚胖。

  我家并不穷,我住在大大的别墅里,上下学都有家里的司机开车接送,家里也有保姆。

  可我不喜欢这样的生活。

  这个家,从很小的时候开始,就让我觉得压抑。

  我仍记得,爸爸妈妈还有爷爷奶奶他们总是说:早知道当初就不应该把你生下来。

  可,如果可以的话,我也不想生下来啊,可我,没有选择啊。

  父母生下孩子,从来都是一个单项选择。

  后来,我知道,他们确实没打算生下来。

  起初怀孕,是想再生一个女孩,再后来,得知肚子里是一个男孩后,就不想要了。

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